Igår satt jag och scrollade på telefonen (som vanligt) och kom fram till Suicide zeros hemsida där de skriver om hur viktigt det är att vi pratar om självmord. Att vi vågar fråga om hur andra mår (på riktigt!), och kanske till och med går så långt som att fråga om någon har självmordstankar, men också om hur viktigt det är att de som har haft eller har självmordstankar berättar om det.

Jag tror att jag kan tacka min lyckliga stjärna att jag tack vare tolvstegsprogrammet hade skapat en vana av att berätta hur det såg ut och kändes på insidan och tack vare det till slut kunde lyfta på luren och berätta för min dåvarande terapeut hur långt jag kommit i mina självmordplaner, och att jag blev inlagd och tack vare det lever idag.

Till att börja med skämdes jag så mycket för det här, för jag hade berättat i min lifestory och delat på många möten och föreläsningar om hur dåligt jag mådde och hur nära självmord jag var innan jag kom in i tillfrisknande och la om kosten, men tillfället jag beskriver ovan tilldrog sig efter ca ett år in i min sockerfria resa. Jag hade kommit till en punkt i resan där jag för första gången i mitt liv tittade på mina tillkortakommanden, och det, i kombination med en obefintlig självkänsla och det faktum att jag inte såg återfall som ett alternativ tog mig till åter igen till självmordets rand. Skammen var enorm, just för att jag talade vitt och brett om hur dåligt jag hade mått i mitt aktiva beroende och hur bra jag mådde utan socker och mjöl, och ändå stod jag där vid kanten av det svarta hålet och stirrade ner, och den här gången var det värre än någonsin.

Som jag har berättat gick jag en utbildning i återfallsprevention för ett tag sedan och under tiden vi arbetade med våra återfallssignaler fick jag just detta beskrivet för mig. Hur många beroende kommer in i tillfrisknande, och lever ett gott liv, och hur en kan glida ner längs skalan mot återfall och känna sig så maktlös inför sitt dåliga mående att självmord ses som enda utvägen eftersom ett återfall inte ens är ett alternativ. För mig blev detta så tydligt, eftersom jag har flera års sockerfrihet bakom mig, men kan glida på skalan och få mörka, svarta tankar om jag inte aktivt ser till att friskfaktorerna överväger i mitt liv, dagligen.

Jag förlorade min lillebror i självmord, och vet att han är ett av beroendesjukdomens offer. Jag vet också att alla inte håller med mig om det, men så får det vara. Jag minns fortfarande hu benen vek sig på mig och hur jag sjönk ihop i en hög på golvet när mamma ringde och berättade vad som hänt, och hur övriga familjen skräckslaget undrade vad som stod på. Dagarna efter beskedet lovade jag mig själv att jag ska göra allt som står i min makt för att inte beroendesjukdomen ska få skörda mitt liv också, och då innebär det inte bara att jag håller mig ifrån socker, mjöl och andra utlopp i beroendesjukdomen, det innebär också att jag aktivt behöver leva livet levande, så att det svara hålet inte blir ett alternativ igen.

Om du följer den här länken ”VÅGA BERÄTTA” kommer du till suicide Zeros hemsida där de ger tips om hur någon kan gå till väga för att våga börja berätta om sina självmordstankar, så att tankarna inte blir till planer och handlingar.

Om du är förälder: lär ditt barn att prata om känslor, ALLA känslor, och våga lyssna. Inte är jag något proffs på området, men jag vet att det är lättare att sätta ord på tankar, känslor och mående om det finns med i verktygslådan redan från barnsben, och det kan rädda liv!

Jag hoppas att min öppenhet omkring mitt mående och mina tankar kan hjälpa någon att våga prata och våga berätta, även någon som är i tillfrisknande och tycker att hen ”borde kommit längre”. Som jag ser det har jag en biokemisk känslighet som gör att jag har lättare att gå in i en depression, precis som någon annan kan vara disponibel för MS, diskbrock eller kanske alzheimers. För mig var det en viktig pusselbit att se att det är tack vare att det inte är ett alternativ för mig att ta till socker och mjöl som jag kan hamna i de mörka tankarna, och när jag ser det kan jag påminna mig om hur viktigt det är att jag använder mina verktyg i tillfrisknande för att hålla mig på den levande sidan av livet ❤

Nu i november skulle min lillebror ha fyllt 32 år. Det är så märkligt hur han finns, men ändå inte finns. Jag saknar honom och hans enorma energi, han kunde fylla ett helt rum med sin blotta existens, även genom ett telefonsamtal. Så klart är inte sorgen lika vass i kanterna nu, men ibland kan det sticka till i magen, när jag en kort stund inser ”aldrig mer…..” Det är som ett ärr som jag aldrig blir av med, och som ständigt påminner mig om vikten av att jag fortsätter min resa i tillfrisknande, och att jag vågar både fråga och berätta om självmord <3<3